Let´s go KETO – Das „KETO Experiment“

Die ketogene Ernährung ist mehr als eine Ernährung. Sie ist nicht nur eine ursprüngliche Ernährungsform, sondern sie kann außerdem auch als Therapie eingesetzt werden.

Ich beschäftige mich immer wieder mit verschiedenen Ernährungsformen und die ketogene Ernährung steht schon lange auf meinem Plan. Jedoch habe ich sie noch nie zu 100% für einen gewissen Zeitraum ausprobiert. Dem soll Anfang 2025 ein Ende gesetzt werden.

Ein erfahrener KETO-Coach wird mir für die 6-Wochen zur Seite stehen. Sein Name: Timo Konzelmann.

Du kannst mitmachen | Gruppencoaching

Da ich mir aber sehr gut vorstellen kann, dass nicht nur ich Interesse habe diese Ernährungsform auszuprobieren, hat Timo angeboten, ein Gruppencoaching zu machen.

Das bedeutet, dass auch Du mitmachen kannst. Wie genau das abläuft, wirst Du auf dieser Seite erfahren. Vorerst gilt es jedoch erstmal Interessenten zu finden.

Kosten, Zeitaufwand und alle anderen Infos, werden dann besprochen. Gestartet wird im Februar 2025.

Bitte melde Dich auf alle Fälle, falls Du Interesse haben solltest.

Keto-jetzt ist die Homepage von Timo Konzelmann, auf der Du vorab schon sehr viel über die ketogene Ernährung erfahren kannst. Auch hat er einen superinteressanten Podcast über die ketogene Ernährung.

Auch ich durfte schon mal bei Timos Podcast dabei sein. Check it out here.

Ein sehr guter Artikel und sogar ein kurzes Video zur ketogenen Ernährung von Timo:

Was ist die ketogene Ernährung?

Du hast Interesse? Bitte melde Dich bei mir.

Das 6-Wochen Programm – Alle Informationen

Kosten

Versuche einem überzeugten Biertrinker ein alkoholfreies Bier anzubieten und er wird es Dir in den Abfluss gießen.

Versuche einem überzeugten Fleischesser ein Sojaschnitzel anzubieten und er wird es Dir um die Ohren hauen.

Hier meine Perspektive, um eventuelle Deine Denkstrukturen etwas zu lockern.

Weder das alkoholfreie Bier noch das Sojaschnitzel sehe ich als Bier oder Schnitzel an. Warum sollte ich?! Sie sind für mich einfach nur ein Getränk und ein „irgendwas“ zum Essen.

Ich lade Dich auf eine Cola ein

Löse Dich von dem Vergleich von alkoholfreiem Bier mit regulärem Bier. Das wird niemals klappen.

Stelle Dir doch mal vor, Du bist einer von denen, die alkoholfreies Bier absolut verhöhnen. Jetzt kommt aber Dein Sohn um die Ecke und will das Auto für den Samstagabend haben. Er verspricht Dir aber nur alkoholfreies Bier zu trinken.
Haust Du es ihm dann immer noch um die Ohren?

Tja, wie das jetzt ganz genau mit dem deutschen Reinheitsgebot ist, kann ich euch nicht sagen. Aber ich bin mir ziemlich sicher, dass auch alkoholfreies Bier einer strengen Kontrolle der Zutaten unterliegt. Ha, ich denke gerade daran, was ein Bierbrauer wohl sagen würde, wenn er die Inhaltsstoffe aus einem Cola seinem Bierrezept zufügen müsste.

Für was auch immer Du Dich entscheidest… Prost!

Bild von 👀 Mabel Amber, who will one day auf Pixabay

Am Mittwochvormittag war es soweit. Meine Toilette war verstopft. So etwas kommt vor. Nicht oft, kann bei einem ordentlichen Stuhlgang aber schon mal passieren.
Nach misslungenen Versuchen mit der Gummisaugglocke (ich hoffe man nennt das so) habe ich es mit einem Rohrreinigungsmittel versucht. Wenn ich so ein Reinigungsmittel in den Abfluss gieße, bekomme ich immer ein schlechtes Gewissen gegenüber der Mutter Natur. Sie muss es im Wasser aufnehmen und damit umgehen. Entschuldige bitte nochmal. Aber selbst das Rohrreinigungsmittel hat nichts gebracht. Auch habe ich ein paar Corega Tabs hineingeschmissen.  Aber auch nix.

Na gut, dachte ich mir. Dann kann ja nur noch die spezielle Spezialwaffe helfen. Die Waffe, von der ich immer in meinen Ernährungsvorträgen erzähle. Diese extrem toxische Flüssigkeit, welche ich schon für zwei andere Experimente genutzt habe (siehe: „Ich lade Dich auf eine Cola ein“ weiter unten) und sie dort genauso bewiesen hat, dass man die Finger davon lassen sollte, … nein MUSS!
By the way Finger davon lassen: Ein bisschen von dieser toxischen Flüssigkeit ist mir über die Finger gelaufen. Nach einer Minute musste ich mir ganz dringend die Finger waschen, da das Gefühl auf meiner Haut so war, wie das Zeugs in meiner Toilette: Scheiße!

Rohrreiniger Nummer 1

Ich spreche vom Rattengift der Menschheit. Ich spreche von der Flüssigkeit, die in meinen Augen der Hauptgrund ist, warum die Menschen krank und dick sind. Aber ich will nicht zu weit abschweifen. Ihr wisst, dass mir bei dem Thema die Halsschlagader anschwillt.
Ich spreche von Cola! (Cola steht hier repräsentativ für alle Softgetränke. Getränk ist das falsche Wort: ich nenne sie „Chemiepisse“)
Ich spreche von Cola. Ein Getränk, dass sich Millionen von Menschen zu jeder Sekunde auf diesem Planeten reinziehen. Sogar erwachsene Menschen, die klar denken können sollten.

Ich habe also drei Liter Cola gekauft. Nach dem Einkauf war ich sehr froh, dass mich niemand erkannt hat. Es wäre eine Schande gewesen, wenn mich jemand dieses Zeugs hätte Einkaufen gesehen!

Lange Rede kurzer Sinn:

Abends die drei Liter Cola in die Toilette geschüttet, eine Nacht lang gewartet, morgens die Spülung betätigt und voilá, die Rohre waren frei! Kein Scheiß… mehr drin.
Ich frage mich jetzt nur, ob ich doch die Handwerker kommen lassen soll, um nachzuschauen, ob das Cola nicht die Rohre angegriffen hat.

Hiermit bedanke ich mich bei diesem Softgetränkehersteller, dass er meine Toilette freigeätzt hat.
Was das Zeugs mit einem menschlichen Magen-Darmtrakt macht… überlasse ich eurer Vorstellung.

Abschließen will ich mit einem meiner Lieblingszitate:

„Der Morgenschiss, der kommt gewiss, auch wenn es erst am Abend ist.“
(Autor mir unbekannt)

Ich lade Dich auf eine Cola ein